Quando io non potevo capire,quando capii,tutto a un tratto,che la nostalgia di non essere stato presente esiste davvero.

Dedicato a te.

Stupidaggini. Parodia di Parassita.
Le sezioni in corsivo sono parti reali di Parassita. Che ci crediate o meno.

Capitolo 1.
Una ragazza di nome Bhjuvg si stava esercitando per fare la pornostar sul canale di Colle vino. Un ragazzo, nomato G?Hjklsbcbjkasqew(rrhgh), la vide mentre faceva la doccia. Partì all’assalto con la lancia spianata. Lei aprì le difese e gli diede in omaggio un fiasco di vino e una spada (da cui la vignetta). La pornostar si diede (e la diede) a molti tizi, tra cui //YggYHJvghf77 (la sua guardia del corpo (e che svolgeva molto bene il suo lavoro)), GJKIFcvty@JBGJHU.it, un hacker, #31#, un anonimo, ********, censurato e Dj Merdecchia, un Latinenese. Un giorno tuttavia, andò a letto con il re di Aklllbghbdyugfctayaus?!^2, dello stato di £1.000.000_€500.000. Codesto re era molto ricco, lungo e profondo. Dopo avere svolto alcune funzioni con la pornostar, le offrì di lavorare a Rete £1.000.000 ecc….Lei disse che ci sarebbe andata, ma solo a costo di avere 2000 ehm,…insomma si capisce… all’ora e una fornitura completa di preservativi alla fragola (che le ricordava una sua cosa). Lo studio televisivo era in un capannone. Qui infatti si recavano ogni giorno i contadini proprietari dei campi circostanti, dopo una faticosa giornata trascorsa a curare il raccolto…

To be continue… on second chapter…

Il cavaliere avanzava lentamente nella via principale, un corridoio tortuoso fiancheggiato da massicce case in pietra, rigido nella sua posizione solenne; infatti il cavaliere che si chiamava Aòòòòòòòòòòhj, aveva appena visto la regina WjbnhyucbWhbbudhbUUUiiiii che si stava vestendo nuda. Sempre molto rigido si recò dal re RTTTUUIIN NSSOSNIS SBHJBSSSBYBSHa II, e gli chiese di dargli la moglie. Purtroppo il re era mezzo sordo, e capì: “Mi dai il tuo ….”; il re era anche omosessuale e quindi il cavaliere dovette soccombere. Tutt’a un tratto arrivò la regina che, vedendo ben due …ehm… si denudò e iniziò a darsi da fare (uno per mano). Il cavaliere godeva, il re no (vedi sopra). Ma ecco che entra in scena TinaDoax®, un’avvenente pornodiva/pallavolista/picchiatrice/wrestler/ecc… che esclama: “Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!” cadendo, perché era scivolata su una cosa bianca davanti al cavaliere. Il re intanto iniziava a provare qualcosa e all’improvviso si sente un eruzione vulcanica all’interno della stanza. BoOOOOOOOOOMMMMMMMMKKKKKKKKKKKKKKKKKAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAABBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMMMMMM. “Oh caro” disse la regina “ Hai per caso chiamato un imbianchino?” “ OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh[…]hhh!” esclamò TinaDoax marchio r. Il cavaliere si rivesti (perché era stato battuto) e se ne andò. La regina tornò (mezza nuda) nella sua camera, Tina Doax m.r. andò da Jann Lee e il re continuò a trastullarsi. Sudava molto, ma probabilmente non se ne accorgeva nemmeno, poiché il suo unico pensiero era quello di raggiungere al più presto l’uscita dal…

Lo scopriremo nella prossima puntata…

La piazza di quel villaggio era uno dei pochi luoghi da ammirare veramente a Collevino: tre vie sboccavano in questo ampio spiazzo dalla forma irregolare, e una magnifica fontana si ergeva nel suo centro; una statua nel mezzo raffigurava un enorme salame nell’atto di cacciare l’acqua [i salami cacciano acqua? Ndr]. Quando le donne passavano aprivano la bocca ed esclamavano: “Ho fame di un affettato!” E iniziavano a leccare il salame. Gli uomini, accorgendosi della goduria delle donne, si tagliarono gli organi genitali e li sostituirono con salami! Le donne però continuavano ad attaccarsi alle statue e gli uomini le violentavano di nascosto. Un giorno arrivò Gregor lo stupratore oste, che amava andare anche con bambini. Così, nel giro di un’ora si fece: 9 uomini, 7 donne, 2 gay, 3 capre, 5 bambini castrati, 4 bambole gonfiabili, 21 o 22 cani, 8 gatti, 3 mucche, 2 statue, 1 fiasco di vino [da cui il titolo dell’illustrazione ndr], 3 extracomunitari, 2 principi, 54 principesse, 6 tavoli, 1 stregone omosessuale, 1 giardiniere omosessuale, 1 portatore di anello che passava di lì per caso, 1 attore Smith/Elrond mentre si faceva la doccia, 25 pezzi di formaggio, 2 montagne, 99 drogati e 1 cugino isterico. Alla fine esclamò: “Uffa! Così poco! Non sento neanche un po’ di dolore, neanche un po’ di massimo dolore, capito? Il massimo del dolore, sì Massimo Dolllllllllllllllllll…………..Ah!” cadde a terra con una raffica nel pube e il sangue che colava misto a …. “Così impari a chiamarmi invano” disse Max Payne sparandogli continuamente. Poi notò le donne e disse : “Ehi pupe, vi va di farlo?” “Siiiiii” risposero in coro. Max Payne intendeva fare un po’ di tiro al bersaglio, ma le donne capirono un’altra cosa! E così morirono. Poi, ovviamente Max si fece i loro cadaveri. Si allontanò verso la nera, schifosa lurida, città. Ad un tratto si arrestò restando immobile nei suoi pensieri, poi subito si voltò di scatto e …

N n n n n n nn n n n n nnnnnnnnn…

Lo saprete un giorno, forse.

A Collevino c’era un gran movimento: quel giorno, infatti, il Signore del villaggio avrebbe organizzato una festa in onore della nascita del suo secondo figlio, che si sarebbe dovuta tenere nella piazza del mercato…Il Signore del villaggio (The Lord of the village) avrebbe mostrato a tutti un video della messa incinta della moglie, e così la gente giunse a palla. Ma quando portarono il videoregistratore e misero il nastro, il Sdv si scapigliò: per sbaglio aveva portato la cassetta di “Arwen & Eowin Lesbo-duo nude completamente”, un documentario sulla creazione del signore degli anelli (n n n n n nnn nn nnnnnn). Ma ormai era troppo tardi. Quando apparve sullo schermo la prima scena, tutti esclamarono “OhhhhOhhhh” e i maschi iniziarono ad abbassarsi i pantaloni. Le donne invece si attaccarono alle statue. Ma, dopo pochi attimi, qualcosa di bianco oscurò lo schermo. Il Lotv, mezzo nudo, si avventò sul colpevole e lo sbattè violentemente a terra; tuttavia fu a sua volta penetrato da un altro, che fu a sua volta penetrato da un altro, ecc. Quando l’orgia fu al completo, le donne esclamarono: “Oh si. Che bello, un mega salame.” E così iniziarono a leccare gli uomini.
All’improvviso (n nn n n nnnnnn) un elicottero apparve dal nulla e uccise 49 dei 52 orgiati. Rimasero vivi solo UzUZuzuZzUZUzUzU, fanatico dance, Ohsivai, una pornodiva, e un poliziotto drogo/alcolizzato/stuprato nomato Max Payne. Il guidatore delle elicottero disse: “Uah Uah Uah. E’ la fine per voi.” E uccise il fanatico dance. Massimo Dolore si nascose dietro un cespuglio. La donna si strappò i vestiti, fece un salto alla Matrix con capriola, e atterrò sull’elicottero. Distrasse il guidatore, ma l’elicottero cadde a terra distruggendosi. Allora M. D. P. uscì e disse: “Erano tutti morti. L’ultimo colpo di pistola era come un punto esclamativo davanti a tutto quello che mi aveva portato fin qui. Rilasciai il grilletto…e allora era tutto finito.”
Era sciocco raccontare una storia che tutti sapevano, ma quando si tratta di Payne tutto è lecito.

Capitolo 2

“Beh…” – riprese Al – “lo ammetto: mi ha offerto un lavoretto sporco.”
Infatti questo Al, altri non era che Alllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll, che di professione faceva lo stupratore. Il cavaliere [già famoso per le sue imprese rigide nel capitolo 1 ndr] gli aveva offerto di andare sulla Mediana e di violentare tutte le donne che voleva. Ma colpo di scena: Al, in realtà, era omosessuale e decise di formare un duo: Al & Ian [che non è il cavaliere, ma McKellen], che stuprarono il cavaliere. Quest’ultimo, poiché era stato violentato due volte in due capitoli (e questi erano dieci) si dimise. Allora Jacopo Dolce disse: “Argh! Dove lo trovo un altro cavaliere disposto a farsi violentare da un oste e da uno stregone? Mediomen aiutami tu!” E così Mediomen arrivò: “Eccomi quaaaaa!”. Jacopo si gettò ai suoi piedi dicendo: “Per favore trovamene un altro!” “Perché, lo hai perso? E come fai a…” “Ma no! Che hai capito! Voglio un cavaliere!” “Ah, ti piace trastullarti con gli uomini!” “Nooo! Mi serve per il romanzo! Altrimenti non posso finirlo!” “Ah, potevi dirlo prima!”. Così Mediomen andò in giro per il mondo, e scoprì che nessuno era disposto ad essere perforato da dei personaggi assurdi. Così si offrì volontario per la parte. “Perfetto!” disse Jacopo. Così Al & Ian svolsero molto felicemente i loro ruoli, con la partecipazione di Mediomen, che fu tanto contento che stuprò anche Jacopo.

Continua… al capitolo 4, perché il terzo non c’è.

Trovarono la moglie del fattore seduta su una sedia a dondolo, nella cucina, che oscillava lentamente e fissava il pavimento. Quando li vide entrare, alzò lo sguardo, ma non disse nulla.
“E così siete venuti anche oggi, ‘sti porcelloni!” disse lei. “Si, volevamo dondolare un po’” disse Ian (McKellen). “Si si anche io!” disse Al. Avevano già aperto il libro del kamasutra, quando improvvisamente giunse uno stregone bianco (!). “Mellon” esclamò. “Ehi questa è una mia battuta!” disse Ian. “Si, ma io sono più omosessuale di te, quindi spetta a me la precedenza” disse il bianco. “Cosa? Tu sei più omosessuale di me? Adesso ti faccio vedere io!” Detto ciò stuprò Al (che godette).